Избранное






НазваниеИзбранное
страница5/25
Дата публикации25.12.2018
Размер2.84 Mb.
ТипДокументы
auto-ally.ru > Авто-ремонт > Документы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   25

Игнат в который раз вызвал участкового врача.

– Ну что там снова стряслось с Валерием Павловичем? Очередной запой?

Но, увидев в каких условиях находится отец, участковый потемнел лицом.

Он перевернул умиравшего на спину.

Отец уже не издавал ни звука, однако продолжал ещё указывать слабой рукой в сторону картины, пытаясь что-то сказать.

Губы его беззвучно шевелились.

В последние два дня он не мог уже принимать пищу. Всё, что было приготовлено Игнатом, с шумом вылетало из горла на подушку.

– Как он дошел до этого? Впрочем, что за вопрос я задаю. Этого следовало ожидать. Так пить не выдержит любое сердце, А тем более у него и печень уже барахлила…. И почки.

Заметив пролежни, врач нахмурился:

– А это уже ваша вина, молодой человек. Почему не наняли сиделку?... Ну да что теперь говорить!. Валерию Павловичу осталось уже немного. Вот возьми рецепты. На одном я выписал жидкость для обработки ран. На другом довольно дорогую эффективную мазь. А вот по остальным купите таблетки. Они хоть и дорогие, но современные. Авось положение вашего папаши улучшится...

Через пару дней случилось то, что и должно было случиться...

Игнат уронил голову и начал горько рыдать, понимая, что в преждевременной смерти отца виновен только он.

Но постепенно страдания душевные переросли в страдания физические. У него стала сильно болеть голова. Чтобы как-то развеяться, Игнат решил изгнать боль небольшим количеством водки.

С этого дня Игнат стал прикладываться в к бутылке. Молодой человек не заметил, как спиртное полностью овладело его разумом.

Однажды в квартиру позвонил сосед, что жил этажом выше.

Знакомый ему дядя Коля. Он вальяжно прошел в комнату и поставил на стол бутылку дешевого вина, вытащенного из объёмистого изрядно помятого черного кулька.

– Хороший был человек Валерий Павлович. Надо бы помянуть товарища, так сказать, по совместной борьбе с алкоголизмом. Мы уж с ним этого дерьма уничтожили не мало. Чтобы другим пить не повадно было. Ведь, как никак сорок дней исполнилось со дня смерти. Царствие ему небесное. Надеюсь, закусь у тебя найдется?

– Что-нибудь сообразим, – сказал уклончиво Игнат, потом заглянул в заглянул в холодильник, достал хлеб, уже нарезанные соленые огурцы и колбасу, корейскую закуску...

Дядя Коля с вожделением посмотрел на расставленную на столе снедь.

– Ты знаешь, Игнат, человек умирает не из-за белой горячки или там... алкоголизма. Человек умирает из-за того, что не всегда в полной мере закусывает. А ещё от нерегулярного принятия спиртного. Вот ты стал запрещать отцу причащаться, вот его организм и забастовал...

Игнат раскупорил бутылку вина и принялся наливать вино в большие хрустальные бокалы на очень тонких и высоких ножках, одновременно вполуха воспринимая монотонное неторопливое воркование соседа. Кстати, в детстве он любил слушать звон бокалов во время шумных застолий, которые часто устраивали родители.

– Каждый гражданин проходит в своём развитии три стадии, – продолжал назойливо бурчать незваный гость. – Первая стадия до сорока лет. Когда ему нужны: бутылка водки, хвост селедки и грудь молодки. Вторая стадия до шестидесяти лет. Когда ему нужны: к приему пищи вино, по телевизору кино и во дворе домино. И третья стадия. Когда его должны заботить только три вещи: клистир, сортир и эликсир.

Сосед неожиданно стал оглушительно смеяться, чуть не испугав Игната.

– Кстати, Валерий Павлович пренебрег всеми этими законами человеческого бытия. Во-первых, после сорока да что там говорить и после шестидесяти принимал на грудь только водяру. Во-вторых, никогда во дворе не «забивал козла» и в третьих, что особенно важно, ненавидел различные микстуры и эликсиры.

Когда вино было разлито, соседом ловко подхватил бокал двумя пальцами и, разглядывая на свету карминовый цвет содержимого, деловито сказал:

– Ну, что ж, как говорят, не чокаясь, за упокой души Валерия Павловича.

Они молча выпили вино, и Игнат достал из секретера начатую бутылку водки.

– Будешь? – обратился он к соседу.

– За кого ты меня принимаешь? – обиженно промычал тот, затем полез в свой черный кулек, откуда вытащил ещё одну бутылку вина. – Я вот, к примеру, вино употребляю теперь каждый божий день. И не плохо себя чувствую. А всё почему? Да потому, что ещё апостол Павел во втором послании к Тимофею писал, пей регулярно вино для лечения живота своего.

– Неужели так и писал? – удивленно спросил Игнат.

– Может и не так, но примерно в таком духе. Ну, чего застыл? Давай, штопор, я сам открою. Если ты брезгуешь мой напиток, жри свою водяру. Я ещё головой не ударился, чтобы яд пить. Даже иногда на баб тянет. Ну, ты не тяни резину-то, наливай, а то будешь меня слушать до второго заговенья. Люблю я поболтать.

Они снова выпили.

У соседа заблестели глаза.

– А что ты думаешь? Некоторые унывают, мол, там болит, здесь болит. Я хоть и на химии здоровье ухайдакал, но жаловаться не стану. Не такой человек. И тебе советую, держи голову выше. На смерти отца жизнь не останавливается. А хорошая бабенка от любой паскудной меланхолии может вылечить. По глазам вижу, сильно переживаешь ты в последнее время.

– Откуда ты взял?

– Я слыхал, что тебя с работы выгнали. Все в подъезде говорят, что ты сильно за воротник закладывать принялся в последнее время.

Сосед был прав.

Игнат с работы рассчитался уже неделю назад. Как-то в мастерскую зашел её владелец. Бывший отцовский знакомый, которому тот развернуться помог в бизнесе.

– Я, конечно, Игнат, очень сожалею, но обстоятельства поворачивается таким образом, что я больше держать в мастерской не могу. Во-первых, зарабатывать стал в два раза меньше, а во-вторых, на твою работу появилось очень много нареканий. Так что извини, больше ты мне не нужен.

Игнат долго раздумывать не стал. Тут же написал заявление об уходе.

К реальной действительности вернул монотонный голос соседа.

– Так что заведи себе какую-нибудь шлюху. Она, так сказать скрасит твоё одиночество. Лучше найти какую-нибудь бабенку из сельской местности... По данному поводу даже анекдот есть. Едут как-то в одном купе ученый и сельская торговка. Долго молчат. Первым не выдерживает профессор: «Вы представляете, в эпоху промышленной урбанизации общества с одной стороны и повышения меркантильности эротических отношений гуманоидов с другой стороны, все человеческие тенденции касательно...» Сельская торговка перебивает: «Оно, конечно, что касательно то и действительно, А вдруг тут случись чего. Вот тебе и, пожалуйста. Будто никогда такого и не было». Профессор: «Разумеется ваша концепция...» Женщина снова его перебивает: «Мужчина, я уже согласная»...

И снова дядя Коля залился необычно звонким и режущим слух смехом.

– Игнат, слушай, а ко мне вчера на самом деле в Молодёжном парке клеилась одна юная особа. Назвалась странным таким именем Эльдана. Представляешь мне уже пятьдесят, а она клеится. Хочешь, я тебя с ней познакомлю? Я про между прочим ей свидание на пять вечера назначил. Просто от балды. Все равно бы не пошел. А тебе грех быть затворником. Ты — парень молодой.

– Не надо мне никаких Эльдан! Все бабы – сволочи!

– Ты правильно гуторишь, Игнат, но это – не баба, а совсем юная девица. И про между прочим — предсказательница. Говорит, что может судьбу предсказывать.

– Да ну её. Шарлатанство! Просто хотела тебя на «бабки развести».

– Откуда у меня деньги? А может, она действительно экстрасенс какой-нибудь?

– Дядя Коля, я в экстрасенсов не верю.

– А я верю! Недавно мне один знакомый рассказал, что даже каждый атом имеет свою память, что атомы записывают всю информацию происходящую вокруг их. Причем на многие миллионы лет...

Дядя Коля взял открытую бутылку вина и наполнил свой бокал, а потом, не спрашивая разрешения у Игната, налил ему водки.

– Чего сидишь, как истукан? Подымай бокалы, – Выпьем теперь за милый и прекрасный пол, по которому нельзя ходить, а можно только тосковать. Будьмо!

Дядя Коля теперь уже пил не с наслаждением потягивая жидкость, а, быстро опрокинув содержимое бокала, схватил дольку огурца. Было похоже, что он ему намного приятнее, чем вино.

– Представляешь, Игнат, мне никогда не стать алкоголиком. Потому что пить водку я не хочу, а вино в конце застолья мне становится хуже горькой редьки. И ещё после выпивки страшно болит голова. Прямо раскалывается.

– У меня — тоже.

– И ты алкоголиком не станешь, но со спиртным тебе надо завязывать. У тебя вся жизнь впереди.... Но постой, на чем мы остановились? Ах да, на экстрасенсах. Так вот, есть люди, которые могут считывать эту информацию. Особенно вода способна записывать все, что случается вокруг нас. Её атомы, видать, более совершенны. Короче, мне так приятель говорил.

Дядя Коля вытряхнул остатки колбасы из целлофанового пакета на стол, потом смял кулек.

– Вот посмотри, Игнат, я сейчас скомкал этот кулек. Теперь бросаю на стол. Кулек медленно принимает свои формы. Почему спрашивается? А потому что атомы этого пакета запомнили своё первоначальное положение. Так во всей природе...

– Ерунда! Никаких экстрасенсов нет. Есть огромный опыт, который передается из поколения в поколения по наследству. Он уже в наших генах записан. Одни могут свои гены читать в большей мере, другие в меньшей мере. Экстрасенсорика — это интуиция, спрятанная в человеческих мозгах, и ничего больше.

Дядя Коля отрешенно махнул рукой:

– Да пошли они, эти экстрасенсы, сразу и все в одно место! Лучше ответь, ты пойдешь со мной в Молодёжный парк? По пути заскочим в Ольгу и купим ещё бутылочку винца? Идет?

– Согласен!

Через полчаса они приехали в парк, готовые совершить самые героические поступки...
8
Когда Катя вышла на лестничную площадку, Вовка потупился, а затем с решительностью вскинул голову:

– У меня к тебе будет сугубо личный разговор, касающийся только нас двоих.

– Лично у меня у от Катьки никаких секретов нет.

– Понимаешь, Светлана это дело очень деликатное и так сходу его не решить.

– Интересно, где это ты так деликатничать научился?

– Любой мужчина имеющий серьёзные намерения...

– Так будь столь любезен, – ядовито усмехнулась Светлана, – покажи свою деликатность. Исчезни как можно быстрей из моей квартиры. Не видишь, я занята по горло, уже подошло время ужина? Кто будет бабушку кормить? Ты что ли?

– Давай я помогу приготовить? – обрадовался Вовка.

– Вот что! – грозно нахмурила брови предводительница зарождающейся триеры молодых антиглобалистов. – Одна нога здесь, другая возле Катьки! И побыстрей!

Так и не поняв добрых намерений Вовки, она вытолкала его на лестничную площадку и с шумом хлопнула дверью....

…Следующая встреча молодых людей состоялась 24 октября.

Катя принесла на встречу небольшую корзиночку, с которой местные жители по обыкновению ходят в церковь с преподношениями для батюшки во время религиозных праздников.

Вовка сразу что-то учуял:

– Катя, от тебя почему-то пахнет жаренным? С чего бы это?

– Вот темнота! – удивилась девушка. – Сегодня зазимье – Покров день. Моя мама родом с Тамбовщины, так там в это время первые блины готовят, как говорят, запекают углы. Чтобы в избе всегда были по праздникам русские блины.

– А ты, Катя, верующая? – с удивлением посмотрела на неё подруга.

– А как же. В моей родне все верят. Православные мы.

– Ха-ха-ха! – покатился со смеха Вовка. – Верующая антиглобалистка!

– Но почему бы нет?

– Да потому хотя бы, что все умные люди давно уже перестали верить в Бога. Я вчера по телику смотрел: опросы общественного мнения показывают, что количество верующих во всем мире, как православных, так и католических, катастрофически уменьшается. Сейчас в моде новые авангардистские течения или, к примеру, религия Индии или Востока, на худой конец. Ты, Катя, устарела! Чему тебя только в школе учили? Человек произошел от обезьяны. Заруби себе на носу!

– Это ты, Вовка, давно устарел! – вмешалась Светлана. – Сейчас даже теория Дарвина подвергается сомнению. Некоторые ученые и писатели считают, что человек наоборот породил все живые существа на планете. От его деятельности возникли микробы, вирусы и так далее...

– Правильно! – поддержала её Катя. – То, что нам говорили в школе, на веру принимать нельзя. Как можно создать в природе огромное множество красивых бабочек? Сотворить это великолепие, причем с величайшим умением и с большим художественным вкусом, кроме Бога, некому. Всё на земле кем-то создано. Машины, дома, каналы. Так и повсюду, во всем мире, во всей вселенной.. Надо иметь необыкновенный ум, чтобы выдумать такое разнообразие.

– Но с другой стороны деградация не определяет общее направление развития, – принялась рассуждать Светлана. – Кто и где видел, чтобы дерево не росло, а уменьшалось? Развитие происходит от низшего уровня к высшему. Дом строится, космос осваивается

– А может быть, все-таки существует Зазеркалье? Где всё наоборот? – робко предположила Катя.

– Тогда бы человек не открывал новые миры, а наоборот терял бы знания. Бестолочи вы! И вообще, чего это мы в науку и религию ударились? Для антиглобалистлов это не главное. Да веруй ты хоть в черта, но борись с олигархами против засилья монополий. Кстати, мы ещё не дали друг другу подпольных кличек. Давай, Катя, какую кликуху, ты хочешь выбрать?

– Ну, я право не знаю, – сразу застеснялась та.

– У меня для неё хорошая кличка! – воскликнул Вовка..

– Какая? – Катя с нескрываемым интересом посмотрела на него.

– Богомолка!

Любопытство в глазах Кати уступило место напускному негодованию:

– Кривляка!

– Ну тогда — Библия!

– А тебе в таком случае подойдет кличка Иуда! – отрезала Катя.

Вовка обиженно замолчал.

Зато Светлана с уверенностью проговорила:

– Считаю, что для Кати хорошей кличкой будет слово «Гармония». Оно выражает гармоничность и стройность стихов, создаваемых Катей. Это раз. Музыкальность и нежность её натуры. Это два.

– Согласен! Я был не прав, – с определенной долей извинения в голосе промолвил Вовка. – Конечно, Гармония это всегда прекрасное настроение.

– Да будет так! – вынесла свой окончательный вердикт Светлана, весьма довольная достигнутым консенсусом.

Катя с удовлетворением хмыкнула:

– Я, в принципе, не против.

Волей неволей Светлане пришлось взять инициативу присвоения кличек в свои руки:

– Что касается, Вовки, то я предлагаю кличку «Боксер»! Посмотри Катя на своего парня? У него лицо всегда выражает готовность отразить какое-нибудь нападение. Правда? А ты Вовка согласен?

Польщенный такой характеристикой парень с благодарность посмотрел на Светлану:

– Согласен! А тебе, Света, вполне подойдет красивое слово Аусма.

– А это ещё что такое? – обиделась девушка. – Не нужна мне собачья кличка.

– Ты что! – стал кипятиться Вовка. – Мой папка в молодости был на экскурсии в Латвии. Говорит, что там всех классных девушек так называют.

– Это когда он на экскурсии был? Он же раньше ишачил простым сантехником.

– Тебе-то откуда известно?

– Помнишь, когда мы записывались на прием к врачу, медсестра спросила: « Карамзин, что-то у тебя фамилия очень знакомая? Где-то я её слышала», а ты ответил: «Ещё бы не слышать, мой папа работал у нас в микрорайоне сантехником!»

– Темнота! Да он, прежде чем поехать на заработки в Россию, несколько лет служил в охранной фирме!

– Давай, будем называть тебя Тиара? – прервала их болтовню Катя. – Слово очень созвучно с названием нашей тройки.

– Ну что ж, «Тиара» так «Тиара». Ты хоть знаешь, что оно обозначает?

– Знаю, но не скажу, – ответила Катя. – Это слово ничего предосудительного в себе не несет.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   25


авто-помощь


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
auto-ally.ru
<..на главную